De 10 meest irritante vliegtuigpassagiers


DE tien MEEST IRRITANTE VLIEGTUIGPASSAGIERS

De 10 meest irritante vliegtuigpassagiers die je kunt tegen komen tijdens je vlucht

He, he daar gaan we, we zijn er helemaal klaar voor je hebt een fijne vakantie geboekt naar Spanje, nu nog een rustige en relaxte vlucht. Jammer genoeg zijn er nog steeds mensen die zich wat anders hebben voorgenomen die proberen een beetje, je vlucht te verpesten en dan is de vlucht nog helemaal niet begonnen. Deze tien soort mensen weten precies , hoe ze de irritatie spier van hun medepassagiers weten te vinden.

Barrio Santa Crus

Het bagagevak varken

Je hebt braaf gewacht tot je het vliegtuig kon boarden en je wil nu alleen nog maar je handbaggage in het bagagevak gooien en gaan zitten. Wanneer je eindelijk bij je stoel aankomt en het bagagevak opent wacht een vervelende verrassing.

De jas, de trui en de laptop van je buurman/vrouw liggen verspreid over het bagagevak en zoveel ruimte voor handbagage is er al niet. In plaats van de boosdoener zelf te confronteren met deze zwijnenstal kan je beter de steward(ess) erbij halen, zij weten de beste trucjes om alle bagage zo te verschuiven dat het prima in het bagagevak past.

 

De stinkerd

Het vliegtuig zit vol en je zou nu in relax-modus moeten komen, maar je kan alleen maar denken aan de persoon naast je die niet meer in de buurt van een douche is geweest sinds de Euro is ingevoerd. De lucht is zo penetrant dat je het bijna kan proeven. Net als blauwaderkaas die de hele dag in de auto heeft gelegen, terwijl het buiten 30 graden is.

Stewardessen hebben niet voor niks deodorant bij de hand tijdens de vlucht, daar kan je zeker naar vragen. Mocht je voor een minder genante oplossing willen gaan, denk dan eens aan het meenemen van een luchtverfrisser voor je auto, zodat je deze tussen de stoelen kan plaatsen.

Zorg wel dat je alleen de onderkant van de verpakking openmaakt, de hele vlucht met je neus boven een luchtverfrisser hangen geeft verschrikkelijke hoofdpijn.

Booking.com

De armleuning dictator

Waarom vliegtuigstoel designers er nog steeds niet achter zijn dat een set armleuningen per stoel prettiger is, blijft een raadsel. Voorlopig zullen we het met anderhalve of zelfs twee halve armleuningen per stoel moeten doen. Met een buur die werkt volgens het ‘the winner takes it all’-principe kan het gebruiken van de armleuning een ongemakkelijke worsteling worden.

Er is eigenlijk geen vriendelijke manier om het armleuning probleem op te lossen wanneer je met een leuning dictator te maken hebt, dus gooi je elleboog in de strijd om een stukje leuning te veroveren. De meeste mensen snappen de hint als je stug en met lichte druk je elleboog op de leuning blijft positioneren.

 

De spraakwaterval

Veel mensen zullen er geen probleem mee hebben om wat ditjes en datjes uit te wisselen met de directe buren tijdens een vlucht. Het is een ander verhaal als er na 40 minuten nog geen einde lijkt te komen aan het uitwisselen van non-informatie, tijd om actie te ondernemen.

Je kan je buur direct zeggen dat je klaar bent met het gesprek, maar daar kan je de rest van de vlucht spijt van hebben.

Een makkelijkere manier is om je oren overduidelijk af te dekken met een grote koptelefoon, dat is over het algemeen een duidelijke hint dat het gesprek wel klaar is.

De volledig achteroverleuner

Het duurt altijd even voordat je lekker je plek hebt gevonden op je stoel en enigszins Zen de vlucht kan doorstaan.

Eindelijk heb je een plekje waar de omgeving precies goed genoeg is om je relaxed te voelen. Juist op dat moment gaat de stoel voor je in ligstand omdat de persoon in die stoel denkt alle ruimte te mogen gebruiken. Je relaxte gevoel is in een klap verdwenen, net als de ruimte om je dienblad zinnig te gebruiken en ruimte om je überhaupt te bewegen.

De meeste achteroverleuners reageren oke als je vriendelijk vraagt de stoel weer rechtop te zetten. Mocht je iemand treffen die denkt de koning(in) van die ruimte te zijn, sta je zeker in je recht om de steward(ess) erbij te roepen en te vragen om stoelen te ruilen.

 

De snotteraar

Een vliegtuig is natuurlijk een hemelse plek voor bacteriëen die zich willen verspreiden. Een afgesloten ruimte vol met mensen de gerecyclede zuurstof inademen.

De mensen die de bacteriën meenemen zijn niet eens schuldig, met zoveel mensen aan boord is de kans enorm dat er in elk geval een iemand verkouden is.

In plaats van de snotteraars te vragen een mondkapje te dragen tijdens de vlucht is het een beter idee om te zorgen dat je goed je handen wast en antibacteriële handgel te gebruiken.

 

De wc-claimer

Na drie uur in het vliegtuig moet je ontzettend nodig naar de wc. Het enige probleem is dat dezelfde persoon zo vaak in en uit de wc is gelopen, dat je je afvraagt of er een schoteltje voor wc-geld is neergezet. Als je geen zin hebt om je in het strakke wc-schema van deze claimer te proppen, vraag dan bij het boarden aan de steward(ess) waar de toiletten zijn. Dan heb je in elk geval een plan B achter de hand.

 

De nachtelijke spotlightgebruiker   

( als het iets verder gaat als Spanje)

Je hebt een lange vlucht voor de boeg met een flink lokaal tijdverschil waar je zo min mogelijk van wil jetlaggen. Als je een paar uurtjes je ogen dicht kan doen, dan scheelt dat een hoop voor je vermoeidheid en ritme. Helaas heeft de kerel schuin tegenover je besloten dat hij het lampje nodig heeft, middenin de nacht, gericht op jouw gezicht. Het meenemen van een slaapmasker verhelpt dit euvel, maar bij gebrek aan de juiste hulpmiddelen kan je uiteraard de bewuste heer aanspreken om te vragen of het lampje uit mag. Mocht je het ongemakkelijk vinden om het te vragen kan je uiteraard het cabinepersoneel om hulp vragen, maar wanneer het gehele vliegtuig in duisternis gehuld is op een vlucht van 8+ uur is er heus wel begrip voor jouw behoefte aan slaap!

De luidruchtige kijker/gamer

Het lijkt me duidelijk dat boeken, tablets en laptops op lange vluchten onze redding zijn, anders hadden er al lang gevechten uitgebroken. Toch zijn er mensen hardnekkig overtuigd dat het luidruchtig betrekken van medepassagiers in hun spel of film meerwaarde heeft. Nee, niemand zit erop te wachten om je spelletjes en films op de iPad te horen. Nu niet, nooit niet. Je kan je eigen oordoppen (of grotere hoofdtelefoon) gebruiken om het geluid uit te bannen, maar je kan ook hulp aan de steward(ess) vragen. De meeste luchtvaartmaatschappijen hebben standaard oordoppen mee op de vlucht die geschikt zijn voor tablets en laptops. Dan kan deze luidruchtige persoon lekker genieten van de herrie zonder andere passagiers lastig te vallen.

 

De telefoonridders

Wat is de reden dat je gelijk naar je telefoon graait op het moment dat het vliegtuig de grond heeft geraakt? Wat kan er zo belangrijk zijn dat je tijdens het taxiën naar de gate je iemand moét bellen? Er is niet echt een manier om dit te stoppen, dus in plaats van je te ergeren is het beter om blij te zijn dat je bent aangekomen op je bestemming. Relax, het is vakantie!

MEER SPAANS NIEUWS IN HET NEDERLANDS VIND JE HIER

Bron:  Skyscanner.nl

WAT KUNNEN WE ONDERNEMEN IN SPANJE

Misschien ook interessant :


«   »